Sortezdemachambre.ch avait dépêché des reporters à la représentation de « Grande peur dans la montagne » de Ramuz, adaptée et lue par Jean-René Dubulluit au théâtre du Crochetan à Monthey. Notre reporter a eu l’honneur de savourer sa soirée aux cotés de notre estimable conseiller d’Etat Claude Roch. (voir photo)

Selon notre envoyé spécial, le Conseiller Roch s’est laissé aller quelques instants dans les bras de Morphée durant  la représentation.  Coïncidence ou acte prémédité de fuite,  il aurait choisi, pour s’endormir,  la scène où le Président Pralong décidait de briser le consensus communal en envoyant des hommes sur l’ alpage  de  Sasseneire.  C’est bien vu, la concordance, Claude, la concordance!   Surtout ne pas légitimer, même au théâtre, de grandes réformes ou des  actes qui pourraient être jugés subversifs par la majorité PDC.

Fernand,   boûbe sur l’alpage

Quel étrange billet de Chantal Balet dans Le Nouvelliste d’hier. Oui, une apologiste de l’explosion tchernobylesque y parlait d’écologie. Mais on pouvait s’attendre au pire depuis qu’elle a été élue à la présidence de la Fédération romande pour l’énergie.
Pour vous donner une idée de ce qui se cache derrière cette Fédération, rien ne vaut un petit tour sur leur site. Sur la page d’accueil, on a accès à des articles aux titres évocateurs: «Quand de grands écologistes deviennent pronucléaires»; «Pourquoi nous aimons le nucléaire…»; «Pourquoi faut-il 9 m2 de panneaux solaires pour une seule ampoule de 100 watts»; ou «La gestion des déchets radioactifs techniquement résolue».
Du coup, ça va sans doute vous étonner, mais l’une des propositions de Chantal Balet face au problème du réchauffement climatique, c’est? c’est? Le nucléaire. Ben oui, pourquoi se gêner vu que la gestion des déchets est techniquement résolue. C’est vrai, il suffit de les enterrer quelque part en Afrique et d’attendre des milliers d’années que leur irradiation cesse. Y’a pas de quoi s’inquiéter. Lire le reste de cet article »

L’année 2009 vient de se terminer. Les braves gens se précipitent à la boucherie du coin pour obtenir le calendrier 2010 livré gratuitement avec 1 kilo de viande hachée. Calendrier sponsorisé par Novartis filiales ovines et bovines AG que le géant balois va probablement troquer à Nestlé contre Aspartame production biologique SA, producteur et leader sur le marché mondial de E951, E420, E422 et E962, des édulcorants inoffensifs et parfaitement sains. Excellents, surtout que la doctoresse en sociologie Elisabeth Teissier avait prévenu les capricornes dont je suis : c’est une excellente année au niveau santé pour ces derniers. Pour le fric aussi : « Le Soleil va en effet mettre en vedette l’un de vos secteurs d’argent. Mieux encore, le Soleil formera une configuration harmonieuse avec Jupiter, l’astre le plus bénéfique du Zodiaque, qui favorise en particulier l’enrichissement. » Quand Jupiter rencontre le soleil, c’est la grosse partouze budgétaire… Lire le reste de cet article »

Après la Toussaint transformée en Halloween, Noël qui est devenu la fête des cadeaux plutôt que celle de la naissance du petit Jésus, voilà qu’arrive une nouvelle fête récupérée par le consumérisme matérialiste ambiant. Non, messieurs, ce n’est pas Nouvel An que nous devons célébrer ce soir, mais la circoncision du Christ. Et il serait temps de s’élever contre l’individualisme post-soixante-huitard qui pervertit toutes nos traditions religieuses.
J’en vois déjà qui sourient, mais sachez que le Saint-Prépuce est vénéré en Europe depuis le Moyen Age. J’ai moi-même été en pèlerinage à l’Abbatiale Sainte-Foy de Conques en France pour l’admirer (on peut aussi y contempler le Saint-Ombilic). Remarquez que sur wikipédia, on apprend que l’on trouve aussi des Saints-Prépuces en l’Eglise de Vebret, en l’Eglise Santissimo Nome di Gesù à Calcata, à Anvers,… Ce nombre peut faire penser qu’ils s’agiraient de faux. C’est possible, mais quand on a la foi, on ne se soucie pas de ce genre de questions bassement rationnelles.
A moins que la théorie du théologien Leone Allacci (1586-1669) soit la bonne. Dans son traité Sur le Prépuce de Notre-Seigneur Jésus-Christ, il démontre que lors de son Ascension, Jésus aurait vu son prépuce monter au ciel avec lui, et donner ainsi naissance aux anneaux de Saturne. Ce qui me paraît plus crédible. Enfin, bonne année quand même.

Croquignol, en manque de lettres et d’esprit

Suite à la lâche agression dont il a été victime, le Pape Benoit XVI a été remplacé au pied levé (si j’ose dire) par un de ses compatriotes et ami : on reconnaît en effet sur cette photo, et ce malgré un habile grimage, Horst Tappert, revenu d’entre les morts.

Ah, ils sont trop forts ces cathos!

Alcazard, qui n’a pas peur de condamner cet ignoble attentat

Nous souhaitons un bon rétablissement à Benoit XVI, victime d’une lâche agression communiste hier soir. Une petite chanson pour le réconforter :

Veuillez cliquer sur l’image cher lecteur.

Des centaines de millions de Français ont vu une apparition à la télévision. Probablement le retour du Christ sauveur sur terre. Ah, non c’était Oskar. Ou alors c’est le Petit Rhin de tonton Narcisse qui monte rapidement à la tête.

Fernand, général lémurien

En Valais, on a pas de pétrole mais on a des idées. Du moins certains Valaisans. Prenez par exemple le publireportage du Nouvelliste du jour sur la cave à vin Giroud. Une exemple de savoir-faire valaisan. Le problème est simple. Les crétins de consommateurs de pinard n’achètent pas le vin à 20 francs. Dominique Giroud a une solution cohérente : augmenter le prix à 75 francs. Même à la haute école commerciale de St-Gall, on y avait pas pensé. Faut dire que chez les académiciens, on applique les modèles économiques néo-classiques de l’Homo oeconomicus qui voient dans le consommateur un être rationnel, dans un marché efficient. Et ben non. Tout faux. Giroud est en train de montrer de manière insidieuse que le libéralisme, c’est de la merde. Lire le reste de cet article »

Ce matin-là, il n’y eut qu’un cri dans tout le Paradis:
—Le bon Dieu est mal luné aujourd’hui. Malheur à celui qui contrarierait ses desseins!
L’impression générale était juste: le Créateur n’était pas à prendre avec des pincettes. À l’archange qui vint se mettre à sa disposition pour le service de la journée, Il répondit sèchement:
—Zut! fichez-moi la paix!
Puis, Il passa nerveusement Sa main dans Sa barbe blanche, s’affaissa—plutôt qu’il ne s’assit—sur Son trône d’or, frappa la nue d’un pied rageur et s’écria:
—Ah! j’en ai assez de tous ces humains ridicules et de leur sempiternel Noël, et de leurs sales gosses avec leurs sales godillots dans la cheminée. Cette année, ils auront… la peau! Lire le reste de cet article »