En ce jour de rentrée, le conseiller communal Jean-Pascal Fournier nous propose ce joli et émouvant statut sur son profil Facebook: « On peut être président de commission scolaire et être ému de voir son petit commencer l’école…. »

Alors, bien sûr, on pourrait s’interroger mesquinement sur le degré d’humanité d’un père qui tient à rappeler ses fonctions publiques et politiques quand il partage impudiquement avec ses sept cent soixante-huit amis Facebook ses émotions parentales. On pourrait aussi gloser sur l’utilisation d’une photo d’enfants qui ne sont pas les siens à des fins somme toute politiques (voir remarque précédente). Mais ce serait là faire preuve d’une mesquinerie outrancière et partisane et ça, ce n’est pas dans mes habitudes, oh non!

Non, rappelons simplement l’émotion réelle de certains parents sédunois gauchistes et bobos à la fois qui auraient bien aimé voir Monsieur Fournier, président Vert de la commission scolaire, tout aussi ému quand monsieur Meyer (directeur des écoles de Sion) enrôla tous les élèves sous sa juridiction pour promouvoir le Breitling Air Show à l’aérodrome militaire de Sion.

Alcazard, cancre éternel

Lors d’une de de nos affectueuses rencontres dont les échos sonores (rires énormes et chansons paillardes que nous entonnons sans peur des bourgeois dormant alentour) font vibrer les murs plus de deux fois centenaires de la vieille ville de Sion, Jean-François Fournier, qui est, quoi qu’on en dise, un brave type que je n’hésiterai pas à tondre (en toute amitié, bien sûr) à la libération, Jean-François Fournier disais-je juste avant de me perdre en propos digressifs et futiles, Jean-François Fournier donc me confiait au creux de l’oreille alors que je caressais tendrement son magnifique corps fait pour l’amour, tremblant d’extase et rompu de fatigue: « Mon petit Fernand (comme il couche avec les deux, il a tendance à nous confondre), c’est vraiment magnifique ce qu’écrit Slobo. C’est entre Hugo et Guy Gilbert. Dans ses livres, le pittoresque alpin fait place peu à peu à une immersion tout intérieure dans l’absolu. La géographie alpine devient un «mandala» qui entraîne l’âme vers une méditation spirituelle où les barrières historiques et confessionnelles sont abolies. En le lisant j’ai l’impression d’être un roi, un chevalier d’autre fois, le seul homme sur la terre. » Fou de jalousie je m’étais alors enfui dans un sanglot et la salle de bain armé de ma bouteille de Chartreuse millésimée en jurant de ne jamais lire une seule ligne de ce Slobo qui me privait de l’admiration exclusive de mon tendre et délicieux amour.

(suite…)

Les candidats aux élections ne sont pas tous des rigolos comme Oskar. Il y en a même qui ont des idées (si, si!), et qui nous les présentent sur leur blog. Plus particulièrement Nantermod que l’on ne peut que féliciter pour cette brillante initiative (z’avez vu ça, je viens de le complimenter!). (suite…)

S’il y a une chose dont on peut bien être certain aujourd’hui, c’est que les frères Putallaz ne carburent définitivement pas à la même dope. F.-X.,  la semaine dernière, nous avait régalé de considérations oiseuses sur les courbes fines et gracieuses de Kate Middleton, allant jusqu’à trouver dans le galbe de son cul (pardon, de son épaule) la preuve irréfutable de Dieu. Les esprits avertis et les gens de goût avaient alors tous bien reconnu les effets conjugués de l’alcool et de la marijuana dans ce scribouillage abscons et désordonné. Le professeur s’était sans doute ouvert une bonne bouteille de rouge pour regarder le mariage princier et, les deux étant finis, il s’était probablement attablé à son bureau, ému et frétillant, pour y écrire ce qui restera comme son meilleur billet d’invité (en tout cas le plus drôle), un énorme tarpé allumé glissé au coin des lèvres. Las, aujourd’hui, son frère rectifie le tir avec un article qui sent plus l’eau minérale sans gaz et la schlague que le patchouli et la bière tiède. Il y fustige une fois encore la décrépitude morale de l’enseignement moderne que de crypto-post-soixante-huitards infligent à nos chères têtes blondes en faisant passer des réformes respecticides depuis un bunker secret. Et dire qu’on ose venir me dire que je me répète…

Mais que Jean-Romain Putallaz se rassure, la contre-réforme est en marche. Elle va bientôt déferler sur le monde et elle a un guide : Jean-Pierre Meyer.

(suite…)

Depuis des mois, les activités et faits sociaux dignes de couvertures médiatiques se faisant rares, le mariage du prince William avec la roturière Kate Middleton a été un heureux événement dans la grisaille printanière du journalisme d’investigation. Un prince qui se marie le  week-end de la mort du Grand Méchant (GM – Ben Laden de l’evil league of fame), c’est un scénario Disney presque parfait. Il n’y a plus qu’à attendre qu’un conseiller national PDC nous ressorte des histoires de loups qui mangent des enfants et c’est tout Charles Perrault qui y passe. (suite…)

Autant vous le dire tout de suite, cet article n’a rien de scientifique. Je le dis surtout à l’intention des internautes de mauvais goût qui auraient eu l’idée folle et saugrenue, dans un moment d’abandon, sans doute pris de boisson ou les sens et la perception troublés par quelques substances hallucinogènes et illégales, de chercher sur le net des renseignements peu avouables sur la pathétique existence  du philosophe motard  en Googelisant « Jean-Romain nude » et qui seraient malencontreusement tombés sur ce site: ceci est un blog d’infâmes gauchistes fomentant en cachette  dans leur loge franc-maçonnique la chute prochaine du tout puissant capital et l’avènement d’un nouvel ordre mondial à base de fromage de chèvre bio, de terres cuites auto-gérées et de macramé pour tous. Alors c’est peu dire que ce qui va suivre ne sera certainement pas en honneur de Monsieur Putallaz et qu’il ne faut absolument pas vous y fier si vous comptiez lui offrir une place de recteur à l’université de Fukoshima. Ne vous privez pas, nous cela nous fera des vacances.

(suite…)

Hier, sur la RSR,  Jean-René Fournier, dans le cadre du rejet de  l’initiative sur les armes,  a expliqué au citoyen suisse que c’était « une victoire des valeurs suisses. » Toi aussi, lecteur, teste ta suissitude avec ce test psychologique :

 Loading ...

Si vous n’ avez pas répondu à l’affirmative à au moins l’une de ces énonciations, vous êtes probablement :

a) un mauvais suisse qui n’a pas intégré les valeurs nationales

b) un troll de l’internet qui veut saboter ce sondage

c) un employé du Mossad ou du Hezbollah

d) un illuminati mondialiste

La semaine prochaine, dans  cette même rubrique « la joyeuse campagne électorale du PDC« ,  Paul-André Roux nous fournira un exposé intitulé « Affirmation des valeurs chrétiennes et  évasion fiscale : l’exemple de  St-Pierre »

Fernand, qui a ressorti son mousqueton

Des activistes d’extrême-gauche opposés au World Economic forum (WEF pour les intimes) ont fait exploser des engins pyrotechniques dans un hôtel de Davos.   « La lumière luit dans les ténèbres, mais les ténèbres ne l’ont point reçue. »  Des égarés qui n’ont pas compris que le WEF c’est les Soviets plus des bons de souscription.  Que derrière le trader en costard et économiste du Mont-Pélerin se cachait un coeur qui frétille et un cerveau  qui produit.  Que  Novartis, Cargill et Coca-Cola  ne veulent que ton bonheur.

Il faut savoir s’indigner (merci papy Hessel) devant les poncifs des militants de la gauche radicale. Non, le WEF, ça n’est pas le botellón du riche. Non le WEF ça n’est pas le marché matrimonial privilégié des attachées de presse de groupes multinationaux. Non, le WEF ça n’est pas la réunion hivernale de fans de polo. Non le WEF, c’est tout autre chose. C’est tout un esprit de labeur pour appréhender le monde de manière rationnelle et scientifique comme sait l’être le libéralisme postcapitalistique.  Le WEF, c’est surtout les plus grands économistes et penseurs de notre siècle qui questionnent nos sociétés et guident nos pas.  Le WEF jouit  donc d’un travail préparatoire minutieux et, cette année,  l’organisation de Klaus Schwab a livré aux bons peuples du monde entier un très sérieux « Rapport sur la compétitivité mondiale 2010-2011 » en guise de mise en bouche avant ladite réunion. (suite…)

Parce que la politique suisse est aussi glamour que l’épisode 3472 de Top Model et parce que même Alain Rebetez n’arrive pas toujours à la rendre plus sexy, certains spin doctors (en français : astrologue du politique) ont décidé de prendre les choses en main. Le résultat et trend 2011 : le chic c’est chic; c’est du people qu’il nous faut. Pour les élections fédérales 2011, les partis politiques  se sont mis à la recherche de candidats ayant déjà pris le train avec Manuella Maury ou participé aux coups de coeur d’Alain Morisod. L’UDC des Grisons a ainsi approché Paul Accola, l’ex-champion de ski alpin, qui a d’ores et déjà annoncé  être « d’accord d’aider les pauvres gens, mais pas les paresseux». Il n’a jamais brillé en slalom.   Pauli vient d’ailleurs de faire une entrée remarquée sur le terrain politique en déclarant au Blick «A la Télévision Suisse, il n’y a que des gauchistes et des pédés »  nous démontrant par là qu’il lisait certaines chroniques de sociologues politiquement incorrects  durant les longues nuit d’hiver dans de glauques chambres d’hotels de Garmisch-Partenkirchen ou de Kranjska Gora. (suite…)

Il faut savoir que la vie en montagne (fût-elle moyenne) n’est pas des plus faciles. Les conditions climatiques sont âpres, l’air y est rare et les joies simples et exceptionnelles. Ainsi, le montagnard sait-il profiter des petits plaisirs que son existence de durs et fastidieux labeurs lui laisse. N’allez pas croire qu’à Hérémence (pour prendre un exemple au hasard) les distractions soient monnaie courante. Une fois le foin rangé, les vaches gouvernées, la femme couchée et l’apéro fini, une fois qu’on a sobrement contemplé la dent d’Hérens dans la lumière rose d’un soir d’été, qu’on s’est une fois de plus extasié sur ce pays si beau qu’est rien qu’à nous et qu’on s’est encore et encore répété qu’on a quand même de la chance avec le temps, on s’emmerde ferme dès quatre heures et demie. Ainsi pour passer le temps, l’autochtone placide guette de son œil torve le moindre soupçon de début d’intérêt dans son quotidien morne et sans couleur. Dans ce contexte de pesant ennui on comprendra que le fait qu’une énorme prostituée allemande décide de faire disperser ses cendres dans le pré que l’père Mayoraz a vendu aux Teutons ait de quoi alimenter les conversations vespérales.

C’est encore une fois le jeune Logean qui s’est indigné en premier. Ah, l’impétuosité de la jeunesse! Ni une ni deux, car c’est un garçon dynamique qui ne reste pas les deux bras croisés dans le même sabot, il a renversé   le tapis de Jass et de sa belle écriture d’écolier pré-pubère, il s’est fendu d’un communiqué de presse autant virulent qu’hallucinant contre « ces pratiques intolérables »…

(suite…)