C’était en 2006.

« …alors que bon, finalement, les places de travail de l’aéroport de Sion (l’aéroport militaire) et bien ce ne sont finalement que nos impôts. C’est pas des devises externes qui viennent et qui renforcent finalement l’économie du pays… »

Autres temps, autres fonctions, autres mœurs et autres discours. Pour rappel, en 2006, c’est Samuel Schmid, le demi conseiller fédéral, qui était en charge du DDPS.

Alcazard brillamment épaulé par Bastien C., humoriste de début de soirée.

Oh, l’énorme trou du cul sans fesse, le plouc intégral, l’indicible crétin monstrueux! Ah, mais quel imposteur détestable, quelle raclure de caisse à chat, quel pauvre trisomique consanguin! Eh mais l’insupportable pédant prétentieux, mais le polyhandicapé du second degré, mais le putain de puritain d’enculé de sa race! Mais quelle espèce de rognure d’ongles sales, de scatophile de stations-service, de couillon polymorphe! Ce Mickey  l’ange de l’inculture crasse, ce Picasso de la morgue et de la bêtise intégrale, cet immonde pourceau dévoyé: ah, mais quel sale type! (suite…)

Comme nous avons pu le voir ces derniers temps, les méthodes de communication des jeunes UDC du Valais romand s’affinent et se professionnalisent. Si l’on ne pouvait encore remarquer la présence dans les slogans de quelques malheureuses fautes d’orthographe, on finirait sans doute par croire que les camps d’endoctrinement, pardon de perfectionnement, organisés par le grand parti pour ses membres dans le restaurant tournant du Piz Gloria portent leur fruits.

Ainsi afin de comprendre et d’analyser ces méthodes nous avons dépêché en sous-main au QG hérémensard du cerveau des jeunes UDC celui d’entre nous le plus capable de se fondre dans la masse de ces jeunes bien rasés et bien dégagés derrière les oreilles (Croquignol) .

(suite…)

Parce que c’est toujours le week-end et que le 1 avril arrive avec un mois de retard au « Matin dimanche »,  et que l’humour pas spécialement fin est permis aujourd’hui, jour de fête des non-feignasses.

Moteur citation-Le Matin : « «Je n’arrivais pas à tomber enceinte, et c’était dur à vivre car mon désir d’enfant était très fort. Au bout d’une année, je commençais vraiment à perdre espoir. Puis Jean-Paul II est mort, et mon mari a décidé de se rendre à Rome pour son ensevelissement. Il a pu voir le corps, et il a prié le pape pour qu’il nous donne un enfant. Une semaine après son retour, j’étais enceinte. Et le plus fou, c’est que le gynécologue a daté la conception du jour où Damien était à Rome!» Un miracle non isolé car Claire-Babette [nom connu de la rédaction] a appris que Jean-Paul II avait, depuis sa mort, aidé de nombreuses jeunes femmes à tomber enceintes. »

Dimanche prochain, Philippe Nantermod vous présentera son application I-Phone du jeu du plombier polonais qui débouche les tuyaux des ménagères.

Fernand, pas encore bien réveillé

Autant vous le dire tout de suite, cet article n’a rien de scientifique. Je le dis surtout à l’intention des internautes de mauvais goût qui auraient eu l’idée folle et saugrenue, dans un moment d’abandon, sans doute pris de boisson ou les sens et la perception troublés par quelques substances hallucinogènes et illégales, de chercher sur le net des renseignements peu avouables sur la pathétique existence  du philosophe motard  en Googelisant « Jean-Romain nude » et qui seraient malencontreusement tombés sur ce site: ceci est un blog d’infâmes gauchistes fomentant en cachette  dans leur loge franc-maçonnique la chute prochaine du tout puissant capital et l’avènement d’un nouvel ordre mondial à base de fromage de chèvre bio, de terres cuites auto-gérées et de macramé pour tous. Alors c’est peu dire que ce qui va suivre ne sera certainement pas en honneur de Monsieur Putallaz et qu’il ne faut absolument pas vous y fier si vous comptiez lui offrir une place de recteur à l’université de Fukoshima. Ne vous privez pas, nous cela nous fera des vacances.

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Sortie de classe 2010  des 400 élèves intégristes de l’école « Fleurs de mai » de Riddes (issus de cinq familles totalement hétérosexuelles.) Après le zoo des Marécottes  en 2008,  le château de Chillon en 2009, la sortie annuelle 2010 relève de l’éclate total. Au programme de la journée : essai de ceintures explosives et attentat suicide sur l’autoroute.

Les survivants seront collés et devront impérativement écrire dans leur journal de classe des articles sur la grande épopée d’Adolf Hitler contre les sionistes.

Fernand, pèlerin en chemin

René « Rembarre » Berthod est scandalisé par le dernier combat de Jean Zermatten, qui veut bannir des moyens éducatifs, les mauvais traitements : « Et comme la fessée parentale paraît être le plus mesuré, le plus modéré et le mieux localisé des châtiments corporels, disons que ce haut fonctionnaire aimerait interdire aux parents l’usage de ceux-ci », dit il sur son blog. Salaud de fonctionnaire !

Pourtant il a raison René. Tous ces parents, ces professeurs, ces éducateurs qui ont perdu le goût de la verge, de l’art du spanking, c’est le début de la fin de la civilisation. Preuves historiques à l’appui. Tu prends l’exemple des grecs. D’un côté, t’as des chiffes molles athéniennes comme Platon, qui dans La République, écrit : « Formez vos enfants dans leurs études non par la contrainte, mais par des jeux, et vous pourrez mieux observer leurs résultats naturels ». En face t’as les spartiates. Plutarque, dans sa Vie de Lycurgue, écrit que les enfants  spartiates, surpris à voler, sont  « fouettés sans pitié »  et témoigne avoir vu lui-même des jeunes gens fouettés à mort au pied de l’autel de Diane.  Et ben j’ai vu un film historique intitulé 300, super-réaliste, où 300 spartiates tout musclés et éduqués à la férule, foutent une branlée à des dizaines de milliers de vilains perses imbibés de Valium et de barbituriques. Pendant ce temps-là, les athéniens peu habitués aux joies de la fessée copulent allègrement  entre genres semblables au mépris du danger perse. (suite…)

Des scientifiques ont mené, depuis 2005, une étude sur la qualité du sperme des militaires suisses.  Et il y a une heureuse surprise : les militaires valaisans ont le foutre mauvais et risquent donc moins de se reproduire que les  jurassiens et fribourgeois.

Fernand, bienvenue chez les bolzes…

Sortezdemachambre.ch a aussi décidé de changer d’orientation rédactionnelle en privilégiant l’info locale. Nous voulions ainsi aborder un sujet novateur : une cave de Sion a intégré à ses bouteilles un code-barre informatif.  Certaines mauvaises langues gauchistes, qui n’ont toujours pas remarqué que le mur de Berlin s’était effondré (copyright JYG ) vous diront que ce code-barre ne sert à rien et qu’il nécessite l’utilisation d’applications informatiques sur son téléphone mobile que strictement personne ne possède et ne possèdera jamais. Que nenni ! David Vaquin, du Nouvelliste, dans un souci certain d’information  au lectorat, nous prouve le contraire : C’est tellement super-mega-sympa que ça mérite une page entière avec photos géantes de bouteilles de vin Giroud. Au cas où des imbéciles de lecteurs n’auraient pas compris de quoi on parlait.

Alors, nous allons traiter un  thème bien moins passionnant et utile : comment ne pas participer, d’une manière symbolique, à la légitimation d’un repère d’extrémistes de droite comme  Ecône.  Nos images exclusives   :

Fernand, qui pense que Jérôme Rudin ne va pas être heureux de voir son pote Giroud traiter ses étiquettes de  « peu esthétiques« …

Un raccourci délicieux dans le numéro du Temps d’hier, au hasard des pages:

– la publication, d’ailleurs contraire aux dernières volontés de l’écrivain, des fiches de travail du roman inachevé de Nabokov;

– l’affaire des fichiers pédophiles téléchargés par un cadre de la RSR.

Lolita s’est vendu à plus de 15 millions d’exemplaires, et a assuré la fortune de Nabokov, de sa femme et maintenant de son fils Dmitri, qui a décidé de rendre publiques les fiches bristol préparatoires du dernier roman de son père. Celui-ci doit mourir une deuxième fois de là où il est, en voyant ses brouillons bien maigres livrés en pâture par son propre rejeton.

Lolita raconte la passion déraisonnée d’un homme mûr pour une nymphette de douze ans. Les photos retrouvées sur la bécane de la RSR montrent des jeunes filles sensiblement du même âge dans des poses érotiques.

Je persiste à penser que la vraie perversion est à chercher dans l’arsenal judiciaire, qui condamne une attirance que la nature encourage. Le début du cycle menstruel et la naissance des formes débutent en général bien avant l’âge considéré comme légal pour les galipettes. C’est entendu, cet homme est un imbécile qui télécharge ces photos sur son poste professionnel. Il est bien puni : il a perdu son boulot et doit suivre une psychothérapie (ce qui ne peut pas lui faire de mal, du reste). La justice, qui aimerait bien forer dans les cerveaux, n’arrive pas encore à établir de frontières entre le fantasme et le passage à l’acte; on a peur que cet homme aille tripoter des enfants. Mais il y a de fortes chances pour que cet homme ne soit fasciné que par la naissance du désir, par la magie de l’éclosion de la sexualité et par le potentiel énorme d’une fécondation sublime et fantasmée. Fasciné par le mystère de la vie, en quelque sorte.

Mais attention, à quarante piges, plus question de jouer à touche-pipi. La fascination de l’autre, du sexe opposé et de la petite culotte sont du domaine privilégié de l’enfance; le vieux schnoque, s’il n’a pas pu faire le deuil de ses espérances, n’a plus qu’à se pendre.

C’est sans compter sur le frein et le tabou naturels à de nombreux individus qui, s’ils contemplent des images prétendues répréhensibles, ne passeront jamais à l’acte. La justice ne s’encombre pas de poésie. Elle applique aveuglément le principe de précaution. Celui-ci est à respecter scrupuleusement pour tous ceux qui conçoivent des attirances déviantes pour les enfants qui ne sont pas encore hormonalement sexués; mais j’affirme que le cas devient plus délicat lorsque la nature elle-même semble accorder les prémices d’une autorisation.

Rappelons encore ici qu’un adolescent de quatorze ans déniaisé par une quadragénaire délurée fera rire tout le monde (et peut-être aussi des envieux). En inversant les sexes, c’est la prison qui t’attend, mon frère.

Et voilà donc dans le Temps d’hier ce délicieux raccourci :

– à ma gauche une dynastie enrichie par le récit d’un fantasme,

– à ma droite un homme brisé par le même fantasme.

Orgel, toujours intrigué par les mystères de la vie, à son âge, franchement.